呆看着荧幕屏五分钟了，不知道该从何开始。。。
刚过了2009年，满以为应该开开心心的迎接2010的到来。可是无奈我此刻的心情没办法露出半点笑容。。。
这几个月来的情绪可以用高低起伏来形容。。。
我想大部分的争执是因为我的不诚恳和幼稚而造成的。总是让人因为我的所谓“以为你会不开心”，“道理”和不真实的“花言巧语”而伤心难过。两个人在一起，连最基本的诚信我都没有，真的好惭愧。。。
为何往往要等到对方已经对你彻底失望，绝望时才来感到后悔，才想用尽一切的努力来补救，有用吗？
徘徊在即将失去的边缘真的好痛苦，好难受。。。
一想到，一看到他伤心失望的样子更是让我本想忍住的眼泪不停地直流。我从来都没想过他对我而言是如此的重要直到我能感觉他已渐渐离我越来越远。。。
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我们认识直到现在在一起可以用“奇妙”来形容。
从很久以前我开始暗恋他，听他说着他和她的故事，看着他为她不开心，陪着他唱为她唱的歌。直到现在我竟然在写着我和他的故事，有时候我会静静地看着他，问自己我是在做梦吗？ 因为我从来都没想过一切会成为事实。。。
当时候我甚至觉得我一定是疯了，为什么要听他诉苦，为什么要假装毫不在乎她的存在，为什么要叫他好好对她，为什么听到他说他并不是真正喜欢她时有一种莫名的开心。 看到他和其他女孩说话，表现很友好时有一股强烈莫名的酸。他看我不开心时，以为是为了别人，他从来都不知道是因为他。。。
我很珍惜和他唱歌的时候，因为只有那一刻我是不用和别人“分享” 他，虽然我还不是很敢正视着他但我可以静静地听他唱歌，还可以合唱情歌！=)
坦白说，只要有机会见到他，就算当时不是很会打麻将的我也很开心地赴约。。。
我记得有一次不知道为什么会提到友谊，他用了一句话来形容我们的关系，“platonic”. 我不是非常了解它的意思所以上网查看，当然，心萎缩了。我大概也猜想他知道我喜欢他，在暗示我什么没可能之类的吧！
慢慢地大概过了一年，因为种种的原因，我们没有再联络了。可是期间他有传简讯给我，我也不时游览他的friendster，想知道他的近况。
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2009，三年一转眼就过了，我们都没有见面。甚至我每次经过他家附近时都在想我们真没缘份，连想不小心碰到都没有。。。
虽然有在msn看到他，可总没勇气说声hello。
直到有一个晚上，透过他的msn我去读了他的部落格。也不知道为什么竟然主动msn他，我以为他不会理我，可是没有反而还聊了很久。然后我们就很自然的相约做我们爱做的事，那就是唱歌和打麻将！=)
一切就这样开始，很自然，很开心。。。
可是事情没有想象中美好，发生了让大家不开心的事。因为我的优柔寡断，自私导致我说了很多很多谎话，我骗了别人，骗了他，骗了自己。我以为我可以很洒脱，说抽离就抽离，可是我错了。我根本高估了自己， 就这样伤害了别人也伤害了自己。
我知道这样下去不是办法。几次都以为我可以放下现在的他，但我失败了，我真的不想再骗下去了， 我清楚知道我心里真正要什么。。。
可是期间我已经对他造成一定的伤害，我想那一定很不好受 =....(
他好像忽然间被人重重一击，失去知觉，好像把他仅存的精力也用尽了。。。
可能是因为我当时候的承诺和坚持，他给我机会尝试接受我。因为这样的一个开始，让我们多多少少心里都打了一个结。 因为性格上小小的差距，期间我们都有不少吵架，不愉快。可是我总觉得只有要与不要，没有可以不可以。有时候，我恶劣的脾气，不知所谓的自以为是，添加了许多不必要的争吵。他都忍了我的任性，蛮横无理。
我常常使他觉得在我眼里他并不重要，我也说了很伤很伤他的话。因为我没必要地惯性撒谎，让他对我彻底失望，让他对这段感情更加丧失信心。一朝被蛇咬，十年怕井绳，当你拿出真心诚意换来的却是一幅又一副美丽但虚假的画。。。 =........(
我刚收到他的简讯，说着他已对工作没有兴趣。天啊，可不可以不要再作弄他。我好后悔，真的好后悔。在这个时候才觉得诚实的重要性，才觉得不想失去他，太迟了吗？ 我不敢有任何感想，只觉得害怕。害怕他真的真的彻底放弃我，放弃我们，放弃自己。。。
我现在在听着933。记得他说过没有见面的时候，听着一样的频道，感觉好像我们是联系着的。。。 =......(
